〈徵文大拼盤〉孩子愛耍賴 家長無奈？

當孩子在耍賴、發脾氣時，很多家長隨之投降，甚至火氣也跟著來，但這時千萬不能跟著孩子起舞，該怎麼治或怎麼預防，看看今天的方法吧！

〈嬸嬸做法〉適當額度讓孩子作主
文／亮萱（台北市）

「媽媽真的很累了，你為什麼不能乖一點呢？」
「你已經有很多玩具了，每次要不到東西你就這樣鬧，真是讓人受不了！」
「我不要理你了，要哭你自己去哭，我們要回家了！」

如果這是你對孩子的反應，那麼很可能你也在耍脾氣吧？要在大庭廣眾下跟小惡魔平心靜氣的講道理，還真的很不容易，因為他們可能講不贏你，太多的言語或規勸，不但沒辦法導正小孩的行為，而且很可能讓你們僵持不下。
從我嬸嬸身上，我學到一招跟大家分享：

每次帶嬸嬸3個小孩去買東西的時候，嬸嬸會先給3個小朋友每個人50元，告訴他們要買東西只能用自己的錢買，如果沒有買，剩下的錢就可以存起來做為自己的零用錢。每次到了大賣場，這3個小朋友就會很謹慎拿著媽媽給的錢，斟酌著應該買什麼自己喜歡的玩具。這樣的教育一方面讓孩子學習自制，另一方面也讓孩子了解到一些理財的觀念。
其實小朋友也不是不講道理的，我們有時候可以透過角色互換讓孩子自己想，如果他是媽媽，面對這樣的情況，他會做什麼樣的處理？而這些日常規範應該在平時該跟和孩子一起溝通、討論，讓孩子真正了解而有遵守的意願，不是嗎？
〈潛移默化〉繪本當教材 正面鼓勵

文／閻瑞珍（彰化縣）

我曾見過朋友小孩在大庭廣眾前大哭大鬧的情形，我深深引以為鑑，所以兒子出生後，我就耳提面命告訴他（不管他聽得懂不懂）：「外出不許吵鬧，看到想要的玩具要小聲告訴我，購買權由我決定。」等到他稍微懂事，開始學說話之後，每次看到小孩胡鬧大哭時，我就在他耳邊說：「你最乖了！不可以像○○○那樣不聽話。媽媽最愛你了！」然後就在他臉上用力親一下，他總是露出靦腆又開心的笑容。
我一直深信陪孩子讀繪本故事，可以把好的行為潛移默化在孩子身上。台灣福音書房出版的《當我是個小小嬰孩》裡的一則故事〈安安和寧寧〉，以及漢聲出版社的《你看我有什麼！》是很實用的教材，裡面主角具有許多正面的人格特質；我常說這兩個故事給兒子聽，然後問他：「你要不要像他那樣棒？」或「誰的行為不乖，會讓他媽媽覺得難過？」兒子在回答我的問題時，他就在腦中構思何為正確態度，每次的回答就強化他的認知概念，使他知道什麼是他該有的行為和表現。
因此每次兒子外出時，親朋好友幾乎一致說：「妳兒子好乖啊！」當然他也有失控的時候，就是其他長輩帶他出門時，但是他若耍賴，回家後，我先指出他的錯誤，讓他心服口服，然後讓他選擇要接受何種的處罰方式。幾次之後，不到4歲的他，已經清楚知道我的原則而不敢踰矩。
〈君子之約〉外出前明訂規則

文／顏明瑜（桃園縣）

隨著孩子年齡的增長，帶他出門的次數可說是越來越頻繁，為了讓親子之間都能享受到愉快的外出時間，每每帶孩子出門前，我會先和孩子進行一場君子之約。
我會告訴孩子等一下會去什麼地方，大概的環境是如何，接著會詢問他外出的意願，通常孩子都是表現得迫不急待，這時我會問他關於在外應遵守的規矩為何，並約定好倘若做不到，就喪失了下次外出的機會。
剛開始的時候，失控的情形是在所難免，身為父母的我們一定要保持冷靜，別在當下發飆，漸漸的孩子就會放棄哭鬧，因為他會明白哭鬧不但得不到東西，還會喪失許多可以外出的機會，這需要點耐性才能成功，畢竟規矩的建立是一點一滴的養成。
〈家長冷靜〉從1數到3 減少雞飛狗跳

文／惠玲（高雄市）

曾有一位作家就曾經說過：「童年是人生中一段短暫精神異常的時光。」小孩天生就不講理而且自私，只知道自己要什麼，不會替別人著想。因此如果遇到孩子耍賴時，我就開始數1、2、3。
這個方法是無意中在一本書上學習而來，事先花個5到10分鐘跟孩子解釋一下，這套新方法即可以馬上施行。
對於孩子出現不乖的行為時，即開始說「1－」表示警告，如果繼續胡鬧，則繼續說「2－」表示第二次警告，如果孩子還是繼續搗蛋，則說：「3，中場休息時間到！」這時父母不需動怒也不需說話，把孩子帶離現場。如果在家，則讓他一個人在房間反省5分鐘；如果在外，則讓他在角落反省5分鐘或是立刻回家。
使用「1-2-3」，孩子承受的後果既合理又明確，對於中場休息，也可以用其他方式取代（如零用錢少10塊、提早15分鐘去睡覺、少玩2小時電動玩具、做簡單家事等），這些處罰即簡單又合理，不至於讓孩子氣到想跟你宣戰，家裡也很快就會回復平靜！
利用這套方法施行下來，家裡少了爭吵，多了許多親子共處的時間，不僅孩子保留了自尊，也增進了我們為人父母的尊嚴。當我們懂得和孩子相處，且共享歡樂時光，你將發現這段時間是多麼的難能可貴了！
 
文章轉載：自由電子報2008/10/9